Мужик вернулся из Африки. Сидят с другом, отмечают приезд.
– Рассказывай, как съездил. Понравилось или нет? – спрашивает товарищ.
– Ох, опозорился я. Без ста грамм и рассказывать стыдно.
Тот приносит бутылку самогона, наливает, выпили.
– Рассказывай!
– Ну, короче, меня негр того…, в жопу трахнул.
– Ой, позорище то какое!
– Это еще не все. Хуже было.
– Так что может быть хуже? Негр и в жопу?
– Наливай!
Налил, треснули еще по сто грамм.
– Ну, рассказывай!
– Он еще мне и в рот надавал…
– Ой-ой! Это вообще позор!
– Так это еще херня...
– Да ты что! Какая херня? В жопу трахнул, в рот надавал! Что может быть хуже?
– Наливай, расскажу.
Допили они бутылку.
– Рассказывай, – говорит друг.
– Ох, позор то какой! Я же скучаю по этому негру!
***
К молодой паре прилетели инопланетяне. Во имя науки, решили поменяться партнерами. Инопланетянка ушла к землянину. А землянку увлек гуманоид.
До того, как приступить к сексу, он ей объясняет:
– Яйца у нас не просто так висят. Покрутишь правое – и член толще станет, левое – длиннее. Делай, как нравится.
Пошел процесс. Землянка крутит яйца: длиннее-шире, длиннее-шире. И тут, почти дойдя до оргазма, начинает бешено смеяться.
– Ты почему смеешься? – спрашивает инопланетянин.
– Да я представила, как твоя моему мужу сейчас яйца выкручивает!
***
Идет война. Ранило беременную девушку в живот... Она обратилась к врачу, а он сообщил, что мол пули попали в детей. Эта женщина родила тройню: две девочки и мальчика. Прошло время. Дети вросли.
Подходит как-то старшая дочь и говорит:
– Мама, я сегодня ходила писать в огород и из меня пуля выпала.
– Молодец, дочка! Так и нужно было!
На следующий день подходит вторая дочь:
– Мама, мама! Я сегодня помочится в огород пошла и из меня пуля выпала!
– Молодец, – говорит мать, – будешь теперь долго жить!
На третий день подходит сын:
– Что сынок, ты мочился в огороде и пуля вышла? – спрашивает мать.
– Нет, мама! Я дрочил в кукурузе и бабу Маньку застрелил...
***
Мужчина ночью стоит у писсуара и жалостливо говорит своему члену:
– Ну вот, видишь? Когда ты хочешь, я же стою.
***
Открыл мужик публичный дом. Приходит клиент.
– Сколько орал?
– 50 долларов.
– А анальный секс?
– 100 долларов.
– А классика?
– Классики нету. Я пока сам работаю.
***
В больнице:
– Больной! Перестаньте стеснятся! – говорит врачиха. – Я профессионал и никогда не смеюсь над пациентами.
Мужик, краснея, снимает штаны. Докторша смотрит, а там член размером с ее мизинец. Она не выдерживает и начинает хохотать, падает на пол, бьется в конвульсиях. Через минуту, врачиха все-таки успокоилась и говорит:
– Простите! Просто я такого раньше не видела. Обещаю больше не смеяться. Так в чем именно проблема?
– Член опух.
***
Сидят три девушки и болтают о сексе. Одна говорит:
– Мне нравится миссионерская поза. Я чувствую себя такой слабой, нежной.
– А я люблю догги-стайл, когда мужик берет меня сзади. Заводит грубость, – делится другая.
– Ой, подруженьки, это все не то, – заявляет третья. – Я недавно такую позу пробовала, – это просто экстаз! Родео называется.
– А это как?
– Залезаешь на мужика сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис. И здесь, девчонки, главное удержаться...
***
Стоят две проститутки на трассе. Одна другой говорит:
– Что-то мужики хилые пошли. Во всех концы маленькие. Работа совсем не удовлетворяет.
Подруга ей отвечает:
– Дам бесплатный совет. На обувь смотри. Большой размер ноги соответствует хорошему хозяйству.
Стоят дальше. Тут видит, идет маленький мужичок в ластах.
– Мужик, а давай я тебя обслужу бесплатно! – говорит проститутка.
Ну, тот согласился. Пришли в номер она разделась, нагнулась и говорит:
– Давай с разгона!
Мужичок снял штаны, разбежался, но от волнения споткнулся из-за ласт и головой зарядил проститутке по самое не хочу.
Она хриплым голосом спрашивает:
– Мужичек, а тебе ласты не жмут?
***